Взаимопонимание в браке.

Достаточно ли вы заботитесь о себе? Скорее всего, нет.

Достаточно ли ваш партнер поощряет вас за заботу о себе? Скорее всего, нет.

Почему?

Потому что в отношениях не существует такого понятия, как забота о себе.

 Что оно означает?

Забота о себе может быть определена как приоритет ваших эмоциональных, физических и духовных потребностей над потребностями других людей (партнера, детей, семьи, работы). В близких долгосрочных отношениях нет себя без другого. Или, как писал легендарный семейный психотерапевт Карл Уитакер: «В мире нет отдельных людей, есть только фрагменты семей».

Забота о себе и так достаточно трудна, когда вы одиноки, но когда вы состоите в отношениях, это еще сложнее, потому что вы являетесь частью системы. Вы (взаимо)зависимы от своего партнера в большинстве сфер вашей жизни, включая уход за собой. Короче говоря, не существует ухода за собой без участия другого.

«Один берет — другой отдает».

Отношения (или семья) — это, по сути, замкнутая, сложная, чувствительная, взаимозависимая система. Такие системы всегда стремятся к гомеостазу.  Каждый шаг, который делает один человек, влияет на всю семью.

Да, забота о себе невозможна без чьей-либо поддержки.

Например, если вы хотите поехать на выходные с друзьями, это означает, что ваш партнер должен поддерживать окружающий быт, пока вас нет, будь то забота о детях, собаке, счетах, финансах и так далее.

Взгляд на заботу о себе через призму системы поможет вам понять, почему зачастую вы не всегда получаете поддержку, которую ожидаете от своего партнера.

Быть зависимым от другого человека настолько страшно, что мы часто избегаем системного мышления. И обманываем себя тем, что наше поведение не влияет на партнера или влияет на него. Такое линейное мышление может привести к дихотомической точке зрения дефицита: либо ты, либо я, твои потребности или мои потребности. Таким образом, расстановка приоритетов для себя может быть истолкована как отсутствие приоритетов (или любви) для партнера.

Еще одним следствием системного подхода является то, что, заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь обо всей системе — ведь лучше вы, значит лучше мы. Вы оба взаимозависимы, и поэтому забота о себе — это еще и победа в отношениях.

Личный пример

Моя жена Галит любит спать по утрам. Вначале я осуждал ее и критиковал за то, что она не помогает мне с утренними делами детей. Я жалел себя и злился на нее, считая ее ленивой, сваливающей всю работу на меня. Я критиковал и заставлял ее чувствовать себя виноватой. Пока у нас не состоялся честный разговор о том, как сильно ей нужен сон, чтобы присутствовать, играть и быть энергичной в семье.

Отношение к ее сну помогло мне понять беспроигрышный элемент ее заботы о себе. Я понял, что ее забота о себе не была проявлением власти или признаком того, что я ей безразличен. Напротив, она опиралась на меня утром, чтобы быть с нами в течение дня. С этого момента мне стало легче брать на себя инициативу по утрам. Я наконец-то понял, что в моих интересах поддерживать ее в заботе о себе.

Как научиться заботиться о себе в отношениях?

Тот факт, что уход за собой связан с отношениями, не означает, что это плохо или невозможно. Просто она требует осознанности, терпения и общения. Вот несколько шагов, которые могут помочь: Подумайте, чего вам не хватает? Сон? Упражнений? Диеты? Отпуск? Чтения? Хобби? Подумайте или напишите, почему вы этого хотите и как это вам поможет.

Честно поговорите со своим партнером. Поделитесь с ними, почему вы хотите это сделать. Объясните им, что забота о себе зависит от отношений, а значит, это взаимовыгодно. Если вы будете счастливее, то и они будут счастливее. Напомните им, что вы заботитесь о себе не потому, что хотите уйти или наказать их. А потому, что вы хотите быть более полным, энергичным, жизненно важным и любопытным в своей жизни — а значит, и в ваших отношениях.

Поделитесь с ними тем, что они могли бы сделать (или не сделать). Чтобы помочь вам достичь такого ухода за собой.

Приготовьтесь к сопротивлению. Поскольку вы бросаете вызов системе, будьте готовы к отказу или разрыву. Они могут отказаться. Они могут принизить ваши желания.

Если ваш партнер будет сопротивляться, не удивляйтесь, не оскорбляйтесь и не разочаровывайтесь (это я называю «Святая троица блокирования»). Постарайтесь понять, что они могут чувствовать себя под ударом. Выслушайте их опасения и убедите их в том, что это взаимовыгодно. Если они по-прежнему не хотят сотрудничать, дайте им понять, что вы все равно собираетесь это сделать. Ваша забота о себе не направлена против них.

Взаимность. Если вы хотите, чтобы ваш партнер лучше заботился о себе, то проявите инициативу  и возьмите на себя ответственность. Покажите им своими действиями, что вы поддерживаете их в том, что они ставят себя в приоритет.

Вы берете, а они отдают. Вы не можете игнорировать взаимозависимую реальность вашей жизни. Восприятие ухода за собой как совместного дела увеличит взаимную поддержку, потому что вы оба хотите большего друг от друга. Мы все хотим, чтобы наши партнеры были более активными, живыми, позитивными, заботливыми и внимательными. Мы не можем сделать это за них. Они должны научиться делать это сами. Но мы можем помочь им в этом.